Dragă CFR
Dragă CFR,
Înțeleg că infrastructura feroviară costă bani. Hai, înțeleg că e greu să menții curățenia când majoritatea călătorilor tăi sînt maimuțe nespălate.
Dar nici măcar pentru ghișeele din Gara de Nord din București nu găsești bani de pus niște POS-uri, ca să pot cumpăra bilete civilizat cu cardul?
De vreme ce banii pe care mi-i ceri încep să rivalizeze cu costul unei călătorii cu avionul, încearcă te rog să îndulcești experiența cumpărării unui bilet, și nu mă fă să alerg cu limba scoasă și cu bagajul în spinare căutând un bancomat.
Cu o cheltuială insignifiantă, m-ai face puțin mult mai fericit atunci când sunt nevoit să apelez la serviciile tale.
Sau poate n-a cotizat nimeni șpaga cerută, eh?
Majoritatea ortodoxă
Majoritatea noastră pravoslavnică ştie însă un lucru. Dacă vrei să fie bine, n-ai decât să minţi, să furi, să comiţi fărădelegi, că totul e în regulă câtă vreme mituieşti transcendenţa cu milostenii. De aceea, oricare om de pe stradă, poliţaiul care bate în anchetă, bărbatul modest care îşi calcă nevasta în picioare şi îşi stâlceşte copiii, unchiul incestuos şi curviştina care scoate ochii cu umbrela unei necunoscute, într-o staţie de metrou, fac cruci cu nemiluita şi dau un leu băieţelului răpciugos din autobuz cu sentimentul că astfel echilibrul etic se restaurează.
– Ovidiu Pecican, în România Liberă, via Forumul Ateilor din România
Experiment imaginar naţionalist
Să facem un experiment mintal.
Gigi vrea să cumpere pâine dintr-un magazin din Bucureşti, dar vânzătorul îi zice „Nu vreau să te servesc”. Rezultatul? Gigi ridică din umeri şi iese spre magazinul de vizavi.
Gigi vrea să cumpere pâine dintr-un magazin din Miercurea Ciuc, dar vânzătorul îi zice „Nem tudom”. Rezultatul? „E clar, scârbele de unguri vor să ne fure ţara”.
Mult e dulce şi frumoasă limba finlandeză
În caz că vă întrebaţi, textul cu pricina înseamnă „Remember me” 
The Metal Genres
HEAVY METAL
The protagonist arrives on a harley, kills the dragon, drinks a few beers and fucks the princess.
POWER METAL
The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon, saves the princess and makes love to her in an enchanted forest.
THRASH METAL
The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princess and fucks her.
FOLK METAL
The protagonist arrives with some friends playing acordions, violins, flutes and many more weird instruments, the dragon falls asleep (because of all the dancing). Then all leave…without the princess.
VIKING METAL
The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his mighty axe, skins the dragon and eats it, rapes the princess to death, steals her belongings and burns the castle before leaving.
DEATH METAL
The protagonist arrives, kills the dragon, fucks the princess and kills her, then leaves.
BLACK METAL
The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it in front of the castle. Then he sodomizes the princess, drinks her blood in a ritual before killing her. Then he impales the princess next to the dragon.
GORE METAL
The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in front of the castle, fucks the princess and kills her.Then he fucks the dead body again, slashes her belly and eats her guts. Then he fucks the carcass for the third time, burns the corpse and fucks it for the last time.
GRIND METAL
The protagonist arrives, screams something completely undecipherable for about 2 minutes and then leaves…
DOOM METAL
The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks he could never beat him, then he gets depressed and commits suicide. The dragon eats his body and the princess as dessert. That’s the end of the sad story.
GOTHIC METAL
The princess in a velvet costume starts singing soprano. The protagonist completes the duett by adding the beast part, while the dragon plays the flute. Suddenly he swallows up the pipe and accidently scorches the beauty and the beast and suffocates to death. All their souls are damned in hell’s eternity.
PROGRESSIVE METAL
The protagonist arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes. The dragon kills himself out of boredom. The protagonist arrives to the princess’ bedroom, plays another solo with all the techniques and tunes he learned in the last year of the conservatory. The princess escapes looking for the HEAVY METAL protagonist.
INDUSTRIAL METAL
The protagonist arrives wearing greasy overcoat, makes anobscene gestures towards dragon, and gets escorted out of fairy tale land by security guards.
SPEED METAL
Suddenly there, short solo, dragon is confused, someones screaming weird stuff, princess realizes she’s been deflowered, dragon and princess are still looking for the one who did this.
CHRISTIAN METAL
The protagonist rides in on his way home from church and sings a mushy power ballad to the dragon about how much Jesus loves him and that the dragon should turn to Him. The Dragon is immediately converted, and when the princess wants to ‘thank’ the protagonist he replies, “sorry, but I don’t believe in having sex before marriage.”
GLAM METAL
The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy’s appearance and lets him enter. He steals the princess’ make up and tries to paint the castle in a beautiful pink color.
BATTLE METAL
The protagonist arrives with a legion of a hundred brave footman, war chariots and a dozen elite warriors and, as a master tactician, flanks the dragon in a bloody siege that lasts six hours. The princess gets bored.
NU METAL
The protagonist arrives in a run down Honda Civic and attempts to fight the dragon but he burns to death when his moronic baggy clothes catch fire.
EMO
The protagonist sees the dragon and moans about how hard it will be to get the princess to fall in love with him, he gets eaten. The princess is very happy, because he was a whiny fag anyway.
Limbajul de programare al maneliştilor
… este Perl. Iată un exemplu scurtissim:
my $value; my $value;
Avem o nouă ţară. Cum procedăm?
Kosovo şi-a declarat independenţa. Boo-fucking-hoo. A cui parte să o ţinem? A noului stat al albanezilor, ce doboară deja recorduri la crimă organizată şi corupţie. Sau poate a bieţilor de sârbi, săracii de ei, care mitraliau şi torturau tot ce prindeau în Balcani, şi-acum se văd lipsiţi de obiectul muncii.
Încă ceva pentru bocitoarele de la Antena 3. Pe 1 Decembrie 1918, cum bine observă Alina Mungiu-Pippidi, a avut loc un act aproape similar cu cel de ieri. Transilvania, leagănul civilizaţiei maghiare, s-a separat de Ungaria prin voinţa majorităţii româneşti. Tare aş vrea să-i văd pe Păunescu şi pe Vadim, comentând evenimentele de atunci şi plângându-le de milă maghiarilor pentru pierderea Transilvaniei 
Casă nouă
De astăzi voi scrie însemnările pe teme ne-tehnice într-un nou blog, cel de faţă Blogul original, ce încă există la http://www.jayomega.net/blog/, rămâne unul tehnic, în care însemnările vor fi în engleză.
Măreaţă cultură, lemnoasă limbă
După “modulele cookie”, urmează “Extorsiunea degajamentului”.
Traduceri microsoftiene şi păsărească ştiinţificoidă
După “Revocare” pentru Cancel, şi “a se efectua clic” pentru “to click”, astăzi am aflat următoarea mare aberaţie din “traducerea” Windows XP în limba română. Un cookie, în româneşte, este un “modul cookie”. Un biet “bileţel” virtual, pe care HTTP serverul îşi scrie diverse chestii, şi pe care browserul şi serverul şi-l pasează între ele, a ajuns în româneşte ditamai modulul.
Încerc să mă pun în pielea specialiştilor [sic!] care au făcut traducerile pentru MS. “Nu prea înţelegem noi ce e un cookie. Adică trebuie să fie ceva complicat. Cam ca un modul lunar. Hai să-i zicem modul. Că proştii o s-o înghită; ce ştie ţăranul ce-i şofranul.”
Conform DEX, un modul este o componentă a unui ansamblu care are funcţionalitate proprie. Un cookie *nu* este asta. Rezervorul de apă de la un WC este un modul; însă hîrtia igienică nu este. După cum povesteam şi unui alt interlocutor, ce-ar fi să zicem că un sac de cartofi conţine mai multe “module cartof”? Sau să te duci la alimentară să ceri un modul pîine şi două module de ţigări?
Traducerea “modul cookie” este dobitoacă, nu numai pentru că este inexactă, ci şi pentru că foloseşte în mod gratuit conceptul ştiinţifico-tehnicoid de “modul”. Observaţi vă rog cu cîtă voluptate se consumă în România asemenea limbaj lemnos, dar aparent elevat. La buletinul meteo, Romica-Jurcile contemporane nu zic, ferit-a sfîntul, “cerul va fi înnorat”, ci “nebulozitatea va fi accentuată”; nu “mîine se aşteaptă vînt”, ci musai “vîntul va sufla slab pînă la moderat, cu intensificări pe alocuri”. Pe internetul românesc, siturile nu se vizitează, ci se “accesează”; iar paginile nu se văd, ci se “vizualizează”. Ascultaţi un medic vorbind la TV, şi încercaţi să desluşiţi un mesaj printre zecile de “hemitetraparaplegii” şi “encefaloradiculomielite”.
Îngrijorător nu mi se pare că toţi bramblecii ăştia practică limba de lemn (doar s-au antrenat timp de 45 de ani). Îngrijorător mi se pare că prostimea o savurează. O aşteaptă. Dacă nu i se oferă măcar o bucăţică mică de jargon, nema autoritate. O fi din cauză că n-a aflat de ceva mai bun? Sau o fi o plăcere perversă a românului să rămînă perplex în faţa unor nonsensuri cu sunet savant, ca mai apoi să exclame “moaamă ce deştept e ăsta”.
Acestea fiind zise, v-am pupat pe modulul financiar personal (i.e. portofel) şi vă doresc noapte bună.
